办公室里似乎总有那么几个看不顺眼的讨厌家伙:性格古怪、爱说大话、马屁不断……为什么价值观、性格差距如此大的人要成为同事?
感叹完毕,你采取冷处理原则:不接近、不疏远,保持“安全距离”。
可有一天,你突然接到BOSS命令,有一项重要计划需要你和讨厌的家伙共同完成。“安全距离”瞬间被打破。面对职场冤家,该如何调整心态,携手合作?
“冤家路窄”要聚头
无论换到哪个单位,职场大染缸里,总有那么一拨同事,是你喜欢的,那么一拨同事,是不痛不痒的,还有那么一拨同事,却是你怎么看都觉得不顺眼的。
“不顺眼”的定义很宽泛,可能是他曾经的一些言论触及了你的道德底线,可能是他的强大气场无意中压得你喘不过气,也有可能两人犯冲,似乎总有小矛盾不停凸显。
然而,“冤家路窄”的状况在职场生涯里更加让人无奈。杭州某外贸公司的职员小蕊,不久前就为此纠结许久。
小蕊是个80后女生,在单位工作三年,和大多数同事相处融洽,唯独有一个年长几岁的男同事,在小蕊眼里是个“职场冤家”。
“虽然看上去很好相处,其实要心很重,什么事情都想争第一,领导提出加班,他第一个举手呼应,好像他是全世界最勤奋的人一样,害得我们都成了陪衬。”
对于这位“冤家”,小蕊平时都是敬而远之,能不搭理就不搭理,如果听到其他同事在说他坏话,小蕊也会掺和几句。
不久前,老板把小蕊叫进了办公室,里面还站着一个人,正是小蕊眼中的那位“极品男同事”。原来,有项工作任务非常紧急,老板希望两人合力完成。小蕊几次想找借口推辞,但看到男同事一本正经地听着老板的指挥部署,话到嘴边又被咽进了肚子。走出办公室,小蕊甚至有点抓狂的感觉。
然而,合作了几天后,小蕊发现情况并没有想像的糟糕,男同事为了完成工作进度,每天早出晚归加班加点,有时看小蕊过于辛苦,男同事也会主动承担较为复杂的工作,让小蕊先回去休息。
“原先在我眼里很讨厌的缺点,比如要心很重,在合作时却似乎转化成了优点,如果不是他凡事追求完美,我们的工作进度也不会那么神速。”
例会上,BOSS特意表扬了小蕊和男同事,两人交换了眼神,悄悄地击掌庆祝。小蕊突然发现,同样是一个人,原来远观和近看,感受竟然会发生微妙变化。
职场游戏:你究竟灭了谁?
市三医院副院长骆宏对职场心理学颇有研究,平时经常给许多企业员工提供心理辅导。与许多职场人士沟通后,骆宏发现,“职场冤家共事”其实困扰了不少人。
该如何解决这个问题?骆宏博士提到一个人际沟通培训中经常使用的游戏很有启发意义。参与过后你会发现,其实,同事的角色究竟是“职场冤家”还是“优秀伙伴”,很大程度取决于你的心态。
游戏开始:
现在要选举一名领袖,而你这一票很关键。下面是关于这三位候选人的一些事实:
候选人A:跟一些不诚实的政客有往来,而且会咨询占星学家。他有婚外情,是一个老烟枪,每天喝8─10杯的马丁尼。
候选人B:他过去有两次被解雇的记录,睡觉睡到中午才起来,大学时吸过鸦片,而且每天傍晚会喝一夸脱的威士忌。
候选人C:他是一位受勋的战争英雄,素食主义者,不抽烟,只偶尔喝一点啤酒。从没有发生过婚外情。
请问你会在这些候选人中选哪一个?
这是个开放式的问答题,每次企业员工面临这一问题,每个人的选择及理由都不尽相同。
很多人会选C,理由很简单,受勋的战争英雄,无婚外情,这都是优秀品质。但也会有反对者,在反对者眼中,战争英雄的背景可能意味着此人性格会比较过于古板,没有情调,素食主义则代表他不够包容。
反对A或B的人肯定不在少数,理由无需多说,但支持者的意见听起来同样振振有词:婚外情只代表私生活混乱,并不会影响他的政绩。老烟枪怎么了,很多优秀领导人深思时都喜欢抽烟。两次被解雇,说明这绝对不是个碌碌无为的人,很可能是奋起反抗旧规则才被清扫出门的……
讨论没有结果,公布的答案会让很多人大吃一惊。候选人A、B、C其实分别是罗斯福、丘吉尔和希特勒。
员工们开始反思自己的选择,原来自己不喜欢的未必就是不好,事情并非简单的“非黑即白”,人物也不是单纯的“非好即坏”,只是每个人看待事物的角度和思维存在着差异。
如果你不信,可以再做一道题目。
如果你知道有一个女人怀孕了,她已经生了八个小孩,其中有三个耳朵聋,两个眼睛瞎,一个智能不足,而这女人自己又有梅毒,请问:你会建议她堕胎吗?
先不要看答案,可能很多人都会选择让妇女堕胎。那么,你的这一决定就扼杀了音乐天才贝多芬。但其实直到公布答案,讨论还是会继续。因为即使知道了这个妇女肚中的孩子是贝多芬,是不是就不该灭了他?答案仍然不统一。尽管贝多芬为世人留下了美妙音乐,但他最后聋了瞎了,人生如此灰暗,站在贝多芬的角度考虑,不希望他承受痛苦,那不如拒绝让他来到这个世上。
游戏没有统一答案,却希望人们在争论中明白,很多事情、人物,站的角度不同,得到的答案也不一样。
“非评判性态度”帮助职场人士成长
那么,回到起点,假设,上司现在需要你和一个你平时非常看不顺眼的同事合作共事,你该如何应对?
第一步:如果你还是没有办法心平气和地与对方相处,那么,不妨在共事成为定局之前,寻找一个合适的借口,明确委婉地向领导表态,不接这个活,请另觅高手。当然,领导很可能拒绝你,那么,进行第二步。
第二步:共事已无法避免,那么和“职场冤家”约法三章,各自明确责权,分工合作。但倘若各项工作不可避免要存在交叉点,那又要怎么办?
第三步:学会调整心态,以“不卑不亢”的方式与人沟通。
这绝不是一句空话,而是能帮助你成长。受传统教育观念的限制,许多人简单地以自我标准把其他人分为好人或坏人,事实上,如今多元化社会的一个特点就是,很难用简单的方法去推断一件事、一个人究竟是好是坏。这就需要我们更具备包容性,用一种非评判性态度来应对。
非评判性态度是指:与人相处,一旦遇到自己不太喜欢的行为方式,不要很快地做出是好是坏的判断,包容和积极欣赏对方的长处,才是关键。
在相处时存在一定的沟通技巧,有的人说话属“攻击型”,很冲,话中总是带有批评与指责,这样很容易引发冲突;有的则是属于“退缩型”,总是唯唯诺诺,宁愿委屈也不好意思拒绝别人的要求,这类人很容易吃力不讨好,无法在人际中达到平衡点;第三种是心理专家最推荐的方法——“不卑不亢”型:该澄清的澄清,该拒绝的拒绝,遇到如果自己无法承受的任务,要学会勇敢说“不”。